A felszíni világ sokkal érzéketlenebb, mint a tömegközlekedés meghitt összezártságának atmoszférája. Az emberek arctalanul róják az utcákat, mindennapi teendőikbe feledkezve.
Sokan, a modern technika vívmányainak segítségével egyszerűen elmentették személyiségüket. Konzerválták az a kibertér elektronikus fűtésű, mindig fénylő bugyraiban. Egy naplót írnak és élnek, ahol elférnek a ferdítések, mint a szappanoperákban, amiknek világára annyian vágyunk, hiába is tagadnánk.
Így született meg a Tinder Tündér.
A Tinder Tündér nem csak egyszerűen naplóz, megoszt, értékel, kommentel, véleményez....a Tinder Tündér, a nevét adó társkereső applikációnak hála VADÁSZIK.
Első látásra simán azt hihettük volna, hogy egy növényevő, aki a félremagyarázott, sikkes, homeopátiás és kamudiétás szenzációkat követve próbál önértékelésén felülkerekedni, de nem az...ő bizony egy RAGADOZÓ.
Hogy hogy néz ki a Tinder Tündér valójában? Ezt talán senki sem tudja.
Talán azért, mert minden képe manipulált.
Reggel, az autóból egy kereszteződésben állva talán láttam egyet, aki mikor körültekintésem folyamán rá terelődött a tekintetem, rosszallóan csóválta a fejét, hogy ne bámuljam. Pedig a mögötte található útszakaszon közeledő kukásautó helyzetét akartam felmérni, de mindegy. Férfiak...fúj.
Ez a magatartás tökéletes ellentmondása a Tinder Tündér férfivadászati hajlamának. Ugyanis a fenti applikáció elméletileg társkeresésre volna hivatalos, mivel a nagyvárosok dzsungeleiben, a metró kivételével nagyon nehéz nőstények/hímek közelébe kerülni...ott is inkább kellemetlen, de néha egész izgalmas.
A pillanatnyi ellentmondást feloldja a Tinder Tündér sziklaszilárd határozottsága és vadászati formájának magabiztossága. Ő az a lány, aki igenis ÍR magáról.
„XY vagyok, a barátaimnak csak Xyika....de te nem vagy a barátom. Talán legközelebb, ha lesz legközelebb.
2X éves + 10-2*1.5:1-3. Keresem azt a 190 cm feletti, kisportolt, vagy kissé mackós, férfit, aki tud szórakoztatni, megbecsülni, kényeztetni, ért a tudományokhoz, kultúrához, intellektuálisan megfelelő szinten áll, nálam 5 évnél nem idősebb, minimum középvezérigazgatói üzemvezetői szinten áll, szereti az állatokat, de nem feltétlen akar tartani egyet sem, szeret sportolni, de nem nézi, nem dohányzik, nem iszik, inkább rám költ, de jó megjelenésű, barnabőrű, kék szemű, szőke hajú, nincs tetoválása, de rosszfiús, nincs arcszőrzete, de jól állna neki és ha akarom, 22 perc alatt megnöveszti. Anyagilag a kordohoz megfelelő egzisztenciális háttérnél 120%-kal jobban teljesít! Szereti a filmeket, sorozatokat nézni velem, de közben csinálja meg az összes házimunkát. Szeressen utazni, beszéljen idegen nyelveket. Szeressen vásárolni velem(nekem). Legyen tudatos, tervező, jó szerető, aki nem csapodár...(a nőket meg meg ne nézd, mert szétb....a szádat!).
Mottóm: nem fogok coleó idézeteket másolni, szóval: Táncolj, mintha senki se látna, szarj a világra.
Ja, nem tudsz lenyűgözni az autós, félmeztelen képeiddel...de azért nem baj ha van kocsid � � <3
Ja és te írj rám, mert úgy illik, hogy te legyé' a férfi.”
A Tinder Tündér jól felhasználja a korábbi hímektől szerzett trófeákat. Tengerpartos képein tökéletes beállításban feszít, és az objektív túloldalán valószínűleg a fentieknek csak részben megfelelt hím kattintgatott.
Ha valakinek sikerül a Tinder Tündér tetszését elnyerni, és remegő kézzel a kibernetikus párosodás bekövetkezte után ráír, valami nagyon frappáns, vicces, romantikus és őrületesen betaláló köszöntést, akkor általában jön a "szórakoztass paraszt, örülj, hogy véletlen betetszikeltelek" folyamat, ami esetleg túlértékelt éttermek, vagy pocsék altpop koncertek közös látogatásába is torkollhat.
Nem tudom, mi történne, ha a Tinder Tündér megtalálná a fenti mutáns hímet, de valószínűleg kitörne a világbéke.
Nem tartom biztosnak, hogy a Tinder Tündér egy önbizalomhiányban szenvedő hölgy, aki még mindig a család szeme fénye, így megpróbál vad cicaként olyan döglött verebet letenni anyuék lábtörlőjére, aki elviszi utazgatni, meg kocsija is van, neadjisten egy Dr. is befért a neve elé, borászatot üzemeltet, vagy valamelyik ATM tartó lány személyi edzője, de meglehet. Sokuk sikkes, egyébként nagyon hasznos szabadidős tevékenységekbe kezd, ami addig izgalmas, amíg legalább 2 olyan nőtársuk dolgozik még velük egy irodában, akikkel ezt k*rvahangosan ki lehet beszélni a teakonyhában, a „szerencsétlenebb” nőstények megszégyenítésének apropójából, de legalábbis azért, mert így megmutathatják, mennyire előrehaladott a gondolkodásuk, tehát a férfiaknál, akik után epekedve sóvárognak, de az adott helyen sosincs elég jó, mindenféleképp magasabb szintű.
Ritka anomália ez...talán a legellentmondásosabb karakterek egyike. Node, ez végülis csak egy bemutatás � .
Thank you WoodFairy
