Vajon lesz-e klíma az M3-as metró új kocsijain? Raknak bele az oroszok?

„Haverom haverjának az apja régen, amikor katona volt, azt mondta, hogy az oroszoknál a metrókocsik szerkezete ugyanolyan anyagból van, mint az orosz tankoké...antimagnetikusak, hogy valami elektromos genyónak ellenálljanak, meg ilyen terrorvédelmi szempontokból is, hogy a terroristák ne tudjanak mágneses bombákat rakni rá.
A srác faterja volt kinn anno az oroszoknál, hadgyakorlaton 2 évig és ott mondta, hogy volt olyan tank, ami gyakorlatilag láthatatlan, mert olyan hullámokat tettek rá, amit valami szökött német tudós kísérletezett ki, lezuhant ufók roncsait vizsgálva.Mondjuk a fater amikor hazajött az oroszoktól, akkor be is hívták, ilyen biztonsági beszélgetésre, hogy nehogy kém legyen.”
„Mikor volt ez? Nem tudom, közvetlen a rendszerváltás után, talán 84-ben.”
„Az igen, én faterom haverjának a haverja meg Norvégiában volt katona, mert átküldtek megfigyelőket, a sarkkörben található régi német tengeralattjárók felkutatására. Rendesen úgy nyomultak, mint a CoD-ban(modern, háborús számítógépes játék - FÜGGÉST OKOZ)...hogy érzékelték szenzorokkal a szívverést, a hóviharban is, amit a németek bocsátottak ki.”

„Az semmi, haverom haverjának a nagybátyja volt kinn Tunéziában, amikor ezt a Gadafit megbuktatták, és azt mondta, hogy skorpióméreg volt a lőszereikben.”
„Amikor nindzsucuztam, volt egy nálam 30 kilóval nehezebb gyerek, akit 2 méterre feldobtam.”
„Mutatsz valami ütést?”
„Sajnos a nindzsáknál minden ütés halálos, csak kettő van, ami nem.”
„Abból a kettőből tudsz mutatni?”
„Nem, mert egy ütés általában 3 ütés kombinációjából áll.”

A HAVEROM HAVERJA az esetek nagy százalékában egy unatkozó kamasz, aki élete nagy részét virtuális környezetben éli. Iskolai teljesítménye átlagos, testnevelésből elért eredményei katasztrofálisak. Jellegzetes modatkezdése: AZ SEMMI. Egyetlen erőfeszítése önmaga népszerűsítésére a minden valóságalapot mellőző kamutenger, amivel órákra le tudja kötni a szerencsétlen áldozatot. Ez a faj gyakorlatilag egy „kamupók”, akinek hálójába sokszor nála is butább áldozatok keverednek. A HAVEROM HAVERJA általában technikai tudásáról tesz tanúbizonyságot, egy-két konspirációs oldalon elolvasott cikk, szélsőséges, részrehajló „történészek” könyveiből való kiragadások és sajátságos fikciók teszik színesebbé mondanivalóját. Amikor felcseperedik, a technikai tudást a csajozás területén elért , senki által nem tanúsítható sikereire cseréli, és a sztorik végére kiderül, hogy minden nációból volt már nője, gyakorlatilag egy zsírkrétakészletre való bőrszínnyi fehér...vagy egyéb moódon pigmentált cseléd fordult meg ványadt karjai között, általában egy olyan nyaraláson, ami extrém módon egzotikus helyen zajlott, és csak Magyarország teljes államadósságából lehetne kifizetni.
A HAVEROM HAVERJA gyakorlatilag egy reptilián/fénylény/chemtrailes utánpótlás, aki azoknak a helyére fog lépni, akiket valamelyik a 3 felsoroltból teljesen el fog pusztítani, hogy majd 60 évesen egy ágyalagi talponálló napszámosai között elvegyült, youtube videót készítő főiskolások szívassák agyon.

A HAVEROM HAVERJÁNAK van egy idősebb változata(lehet az apja), aki általában egy volt soros, katonaviselt ember, a néphadseregben valamely irodán ülve, írnokként szerzett különleges kiképzést, és minden oroszt(akiket egytől egyig Szásának hívtak) kiivott. Ő mindenkinél jobban ért a haditechinkához, és mázas sztorijait azzal indítja, hogy ha nem voltál katona, akkor b*zi vagy. Ez a családi tradíció évszázadokra nyúlik vissza, vannak akik 1951-ben születtek, de hazagyalogoltak Szibériából, mások a Titanic fedélzetén látták meg az új világot 1917-ben, törökverők a reformkorból és Mátyás udvarának kobzosai, akik Cook kapitány történeteit énekelték meg, Kodály módszerrel szólmizálva.